告别了嘈杂的琐事，我在沉默的世界中寻找属于自己的快乐。
我反感整天听着别人讨论做官、经商、混街面。整个灵魂都被虚荣吞噬了，脑子里除了垃圾数据什么也没有。
我精神不算正常，喜欢幻想和自言自语。比如在心里老是莫名其妙的背起不知道谁写的诗词。偶尔有些幻觉出现，估计离精神分裂不远了。是我极端的情绪化？
镯子说我敏感，偏执，最求完美。且不说她的断言能走多远。可如果生活象这城市中的水泥一样拖沓，枯燥。我宁愿远离这一切。回到家乡那个算得上寂寞的小城，闲暇时候去面对东山的槐树，和养蜂人闲聊，顺便在买一些蜂蜜回来分给我关注的人。此时或应该说我追求安逸吧。
对于我身边那种过于自信的人，总是以为自己有多强势，以为自己理解别人却没人理解。我胆子是很小的，不敢与他们针对什么问题。在我看来这种类似于座谈会的时候倒不如发神经似的聊聊火星上干燥的气候，和太阳永无止境的照射。或是满心构想着自己将来的家庭应该如何建立？
并不是我的家庭观念怎样强。毕竟男人是社会的主体，不管人们是否相信。男人应该有责任感的。因此请那些恋爱中的男人们不要欺骗善良的女孩。这个世界上，善良的女孩不多。有构造谎言的能力不如去构造自己的事业，正视自己的责任。

到了今天，我已经22周岁了。从法律的角度来说，可以结婚建设自己的家庭了。或许是出于现在已经破碎的家庭责任，或只是怜爱，都指向了同一个人。我认为的那个人。
 
刚刚和同学聚餐回来，心中的潜意识流纵使我拨通电话给那个能够使我的天空明朗的女孩子。无论是荷尔蒙分泌过速，或是酒精麻痹，我真的说出了我的感受。
 
我大概知道会被拒绝，也并不在意拒绝的更加惨烈，我的天空依然明朗。至少我们还是朋友。
 
我生活到现在说谎无数，却并不认为这是一种惩罚。这种结果至少证明了男孩子都不是瞎子。或者乌托邦似的以为某天我会邀请她作为我的伴娘？
 
我心中虽无大恶，却时常有那种淡淡的哀愁。我知道这样不会利于今后的人生，却好像红楼一样从幻象步入真实。而今重归于幻象。
 
夏染丹青。我祝福她幸福。

什么是自由是我这几天一直间歇思考的一个问题。或许是我对于生活的感受过于敏感，知识面甚广。但一切都是碎片，没有能力把他们组成一个活的躯体。于是我还是那个分裂的灵魂。而那些以为拥有自由的人们，实际上是琐屑的生活把他们冲向了岸边，好像那些偶尔出现的礁石。他们来不及去体验阳光下的生活。他们成为了暗礁。他们表达不出来，而只有少数人能够将这种自由赋予形式。
自由是多么单纯的啊，成熟而具有力量。好像经过历史洗礼的宝物，不被侵染，耐得寂寞，耐德喧嚣，始终保持本色。这种感受或许应该使用诗形式表现出来，毕竟这世间的万花筒能够表述一切虚幻的真实。可是从诗到散文到杂文到论文，这是一种进化或是一种退化？我们心中的自由呢？

和谐是什么？谦让！为什么？牺牲！为什么？人为万物之灵。我们应当有高明的哲学。假使目光如鼠，又何必生为万物之灵？人生，就是一切。要我谦让，要我牺牲，那么，一举一动，我都得谨慎小心，我得为善恶、曲直、从违等问题来伤脑筋。归结为家庭教养中养成的道德底线。
若用朴素的唯物主义解释，这世上只有生物，既无所谓善，也无所谓恶。于是我是什么呢？我不过是一粒和有机体组合起来的尘土。唯物主义，是一种至美绝妙的东西。一旦掌握了它，谁也就不上当了，谁也就不会再傻头傻脑，像卡托那样任人放逐，像艾蒂安那样任人用石头打死，像贞德那样任人活活烧死了。

 

无论如何我都不会走向极端。那是对我父母给与我生命的背叛。在这样的前提下，发生任何事情我都不会存在于绝望的状态。
社会是一个不存在的幻影，由无数的不存在的人格所构成。于是存在的世人绝不会完全认识我，了解我。无妨。行者无忌，大涯无疆。

今天教育部考试中心门户http://jlpt.etest.edu.cn/于正午12：00受理日本语1级网络报名。

我算是见识了，在快一个小时中得到的结果是不行也行。其它的网络也就算了，咱毕竟是国字号的啊。自己家的孩子自己不养活了？

从Exception report中看得出来这个网站使用了当下比较流行的什么技术？问题在哪？

或是？

7天后日语2级考试报名，会一样的惨烈。

不是我应该思考的么？卖呆？

我曾痛恨所谓的绝对公正。我曾不相信神明，却敬畏恶魔。

现在想来这完全是神的想法，尊敬并畏惧这样的一种对手。于是乎我知道从前的想法错了。

而现在我更愿接受信仰的目的，而非信仰的本身。于是在我眼里敬畏就是信仰。有了这种敬畏我们才会有不同方面的道德底线，区分与没有呼吸的皮囊。反过来在我自己身上，我找到了一个名词：家庭。我的朴素唯物主义信仰。

我认为放置我的敬畏的容器不会超载，好像杯子里的可乐，总有些许的气泡。而一旦气泡消失了，又没了太多的味道。若生死皆垢尘，又岂是指灵魂。我们很多人期望会有另一个世界，比如泰戈尔作品中的一些东西，却又懒得寻找。可或许它就在我们身上呢？

我虽然感到孤独，但我知道心灵的孤独与性格的孤僻是不同的。不要试图消除我的孤独，好比任何野兽总有它存在的意义，如果妄图消灭，终定会失去分寸，走向决裂。请便或真的那么难？

我精神上的追求至少在短期内不会停止，大抵而论，我会依就孤独。

莫名的喜欢夏天雨荷的喧哗，看见伫立在车站，阳光的浪漫和孤单，却不知道它会降落在什么地方。

回到寝室虽然感觉房间很凌乱，但是不知道为什么对比之下我突然觉得我的角落里缺少了什么！是什么……？自己也说不清楚。
我的角落很干净，也有装饰、壁画以及各种感性、理性的书，当然还有借来的CD，但是总觉得家里的房间舒服……
回来躺在自己的床上，环视着寝室，房间的陈设什么的都很理想，但是……少了种家的感觉，什么是家的感觉？
也许是没有带满幸福合影的相框……也许是当你劳累一天回来时的寂静和黑暗……也许是孤单的饭碗……
华丽的语言不一定能写出那份温馨，因为它太做作，也许只有这种朴实跳跃的思维才能感觉到那份心中的往事。
也许是母亲很爱干净，经常打扫卫生，后来我就经常抱怨没有收拾好房间，把房间搞乱。
往往就是那么一种感觉，一种很温心的感觉却也没有。