不是那么喜欢与人聊天已经很久了。最近开始不愿意去写文字了。
过了秋分，日子一天天的短了。
或许对于现在这个时间我更应该说的是晚安，对于我的脆弱的脑神经……
一个人在小小的空间里，看时钟，听心跳；看吧，我主宰这个空间！

甲流的尘埃浮潜在如月夜里，静谧，如水般似要渗透的生存着。
对死亡的恐慌，在我的身上或许就是我对于生活拼死地反抗。
噩梦或许不会醒来，你会发现无力的甚至无法张开眼皮。而即使醒来贪婪的地喘息，顿生绝望的伤心，终无法再安然睡去。
……好吧，我还是活在梦里了。

从盛夏坠入清秋，或许只在抬手的一瞬。身上无衣，赤着脚，翻书，写字，秋意席卷全身。
混淆的影子或许不会复原了。

我懒惰的理会着一些人，忧伤的体谅自己的伤悲。于是口舌生疮，自作自受。
这个庞大的身躯或许是我最大的负担，证实着我的贪婪，对世间一切，甚至空气的贪婪。

近2日被某博士侧面刺激，于是神经导电。我不是轻易放弃我从前追求的人，这或许算是我的忠贞。
又或者是因为我有待进化，心中的野兽还未驯化，血液中的化学成分易燃易爆，关节比较大所以更小心轻放……
只是，这一路走来，我追求的东西似乎远去了。

白昼，远去了。

一场雨，就这样的不期而遇。

近来好像马达不知疲惫的工作，回来再坐下时总能从颈椎难受到腰椎。咽喉继续开始膨胀，连舌头下面都会持续的溃疡。面对这样的抵抗力，似乎要说“出来混，迟早是要还的”。

好久没些什么东西了，于是又一年的栀子花开，高考，毕业。麻木不仁的世界，麦杰辞世，于是又开始曾经那时候的生活。

洗漱之后本该睡了，连续的一周都是这样的麻木。窗外起了阵凉风，想想马上要入伏的天气，这样的夜也是难得。无论娱乐还是工作，似乎总要自娱自乐，穷开心，从早排到晚。

到今天我似乎承认我是一个另类了，自去年初就和身边的朋友逐渐的少了联系，大家不是研着，就是二度考研待着，或者闲着，要么出国，要么出国未遂待着；或许我这个另类也不是为了经济上的独立，只是还不安分，不想等待什么后果，也就算提前跑开了。

大壮子终于去找他的爱人了，他一头扎进了珊瑚海，我却连进后海都难。或许老了，开始想世界这么大，能够认识就很神奇，更别说轨迹不同的人坐在一起共进晚餐。朋友，单这字就够分量了。

听歌，昏昏沉沉，从愚人的国度到残缺的歌，现在听到了北京下雨了。

已经在这个狭小的地球上晃晃悠悠25个年头了，真是……

成长甚至是一种恐惧。一事无成的恐惧。

说姐姐有要命的自尊，妹妹说我也是……

已过了零时，目前找不到什么比生命更值得坚持的事情了，我怀念我的母亲。

引子：铃音路程
这个段子算作一个短小的杂记吧，转眼4年
1我的心真的受伤了：离开家，总有些不舍；离开爱我的人，找不到我爱的人；大连的天气似乎总是阴霾。“窗外阴天了，音乐低声了，我的心开始想你了”。
2祝我生日快乐：自己在外面第一次过生日，没有祝福，没有问候。自己买了瓶红酒，半斤多牛肉。“生日快乐，我对自己说”。
3今夜无人入睡：很远的故事了，禁不住回忆的推敲，一个历尽沧桑的胖子，偏于丑陋的面容，流动了天上的那些星星，出现了一个破晓。
4Billy：开始找工作时候了。那时候觉得似乎今日即将远行。面对所要留下的谎言、不安，或许那才是需要接受的命运，几乎妥协。“Billy's leaving today, don't know where he's going. He's got lines on his face, they tell the story of his pain. He accepts it's his fate.”
5一瞬间：本已破碎的家庭继续破碎，我似乎知道黎明前的黑暗不过就是这个阶段，有些尴尬，心中的唱腔开始迷离。一部《非诚勿扰》，冯氏也开始出现广告，这个世界真的是越来越物质了，精神的那片花园在缩小。“想问时间，是否有明天。”
6Afterwoard：离开工作了，没有唱词。对待金融危机下的冬天，我好像在等待Stefanie下一张专辑。只是逆光过后2年多了，没有下文。
幻真：百合与玫瑰
最近过了生日，辰送给我一束花。现在放在窗台上，衬着夜色，像从前去过的家酒吧。而现在我在这里找到了自己的一些小情绪，包括昏睡和热舞，陌生的微笑和熟识的沮丧。
最近发生的一些事，不过是从前继续的发生。
梦醒：手中雪
最近梦的比较杂。有学生时代的你侬我侬，更清楚的却是那天中午的雪团。一个大雪团在我手里快速融化……想起来挺念大家的。却怕一家人哭得如酒醉，倒霉了金城。
魅惑：春天已过
5月已过大半，我依然满腹骚论。最近的自由似乎使我懒惰成性，连买杯永和的豆浆的是个大工程了。心里的那只熊似乎准备好了过冬，连公交车上也会睡着而过站。翻出来从前写过的信，大都是晓守的，之后一直想再写一封长长的信，可惜种种，终未能如愿。总是似乎想倾诉了，也就没了逻辑。生活让我觉得一俩道小菜对于我也可以算是改善生活，只是请少些辣椒和芥末。
槐香：消失的水波
大S最近失踪了，史猪也开始跳票。这个圈子已然不成形状，但天空中还剩下一颗哀伤的水滴……
极致：掌纹
一本很老的书上说：人不能独自生存，极致的自由就意味着极致的孤独。
看来我的世界继续的需要一些似是而非，来填充我的掌纹。好似装潢留下的木屑……

写了很久了，今天决定把这个小段子发上来了。
一个人远足，在半山上找了株半夏。撕下来嚼了一片叶子，嘴唇麻木直到现在。
算是一种迷恋了，就像《牡丹亭》里说的：情不知所起，一往而深。
夏天之前是兵荒马乱的春天。这也是我的现状：包括考虑是否结束这段双城的生活。
但我依然保留你，和所有疯狂的梦想。或许这才是我的未来。干净而年轻的。勇敢而执拗的。

好戏似乎还没上演，耗子奔了京城，影子想往钱塘，包括我现在出演的不过都是人生的前奏。
虽然这个前奏似乎充斥着压抑，但无论如何，请记住。
这并不是个伤感悲戚的故事，它只是有点残忍。

Le ciel obscure
La solitude qui nous donne de la peine
La cœur qui brise
à cause qu’il a vécu seul
L'amour est parti
il y a longtemps que je t'ai vu
C'est trop long
C'est incroyable
que je puisse vivre comme ça

一瞬间过去妖娆的文字只是剩下残破的躯壳
过去自己嘲讽上班的日子
如今痛斥这样空洞的日子
貌似满足于这样看似平静的生活
麻木的享受平淡的孤独
 
消失了一段时间，过了清明……

我粘稠的思想不太容易倒出来了，
封闭我那充斥着幻想和热情的灵魂的时间已然很久了。
身体发虚，却不发胖。
四肢开始麻木，就像已经服用了点酒精，
太晚的才感觉到空气中准备过冬的信号。

今年玉兰花开的很好，小镯子也要去那里报到；小孩子明天要回来了……

各位，春安！

感谢Bruce和Ping把我这个有点江湖气息的学生招进来。感谢……

悄悄的感谢Kevin在我报道的第一天就知道这里是可以迟到的；
第一次在公司陪我喝啤酒的Silen和Ace；
第一次对我提出否定的被我弄崩溃的Rainy；
第一次带我们出去开会的并在期间教我们耍滑的Porkin；
这种歪门邪道的感谢居然也这么多……

小时候的那种故事总是大家最后永远的、幸福的生活在一起，可这种没结果的故事太容易让人遗忘了。
现在估计没有小鬼的各位都不会讲了吧。

师者，所以传道受业解惑也。这点上各位对我都是合格的。但是某些哥哥们的个人问题要尽早解决了。
好男人不好做，这是整个社会的错。各位是要继续保持自我还是将错就错我就不给建议了，毕竟这个问题我也没解决。

ADM在我心中还是一个很好的Team，不管前途怎样，飞鸟各投林这出迟早会唱。

希望大家不会相忘于江湖了。
我的灵魂如此沸腾，为我爱的你们。

曾经以为，只要一缕轻风便能吹走寂寞……
今天满心欢喜出去见面，最后不知道为什么吵架了。
我离开了独自出走，要回自己的家里去。
前一个午后，我还想像着，我们一起座车穿行在整个城市里，从家乡到这里，再从这里回去。
过桥的时候看着吝啬的河水和昏暗的灯光，我不知为何就难过起来了。
现在想想，
其实她幸福才是最重要的事情。

转眼就是一年了，我的人生，一站又一站、我乐此不疲。

估计回家以后，会见一些朋友。几天换几个地方住。
还有些朋友该见但是没见，因为太冷，或者因为这个世界让人迷失。

看来我还是有太多江湖习气。只是不明白那些不明，到底看我哪里不顺眼了，忽然的就变了态度。得过且过，差不多就行，爱怎么怎么地……你多要求一下，必定会被问怎么这么心软怎么这么较真。我看到的就是麻痹。

心生退意，今天看到了面包新语在这座城市也开了家店，想到好久没去新天地了。
也想在什么时间能进京看看那些人们。

最后说宽恕那些杜撰的人吧，没有他们，世界早就干涸。
You needn't say sorry?

昨天走了趟海边。
冬天大连的风似乎要冰冻所有。
天空吝啬的飘了些雪花，
花瓣很漂亮，
比起北国就像是某个屋檐上被风吹下的星星点点。

日落以后海面上的半个月亮寒冷又明亮。
我不知道她在不断变化的日子里内心的希望。
依然怀着梦想，
我也许是应该想像她在这无尽的变化中是幸福的。

关山月
明月出天山，苍茫云海间。长风几万里，吹度玉门关。
汉下白登道，胡窥青海湾。由来征战地，不见有人还。
戍客望边色，思归多苦颜。高楼当此夜，叹息未应闲。

空气中开始出现沉闷的味道。
气温让我蜷缩在被窝，在每个想上班的清早。
想抛开经济的原因去购置一些衣物，想把帽子备好。
我的期望总是有些奇妙，而非不切实际。

这个周末，意料之中的无聊。

昨晚梦梦坐在一个面对窗口的坐位上，我的开导对于他也只是勉强的扯出一丝微笑。
彼此熟悉，这样的安静也觉得安然。
黯淡的光线里，他的泪还是一滴滴的渗出眼角。
好像不停的在重复着：怎么会这样呢？怎么会这样呢？
两个人的战争，什么都会有，但就是没有答案。
我张了张嘴，什么相关的话题也都是安慰。
晚上回家，直到晚上他收到了爱人今晚回归的消息。

我希望这不仅仅是伤口愈合的过程。
日子也就这样在我身后淡去了。

国庆假期过后，随着体重的增长，生活似乎变得松弛了。
见到了久未见面的人，也向久违拨打的电话号码拨叫。
回到家，作短暂的停留，然后离开。
看望了今生不忘的人所在的地方，做了简单的打扫，只因为念念不忘。
就好像，这里自始至终都有一个人在这里安静的写字。

昨晚她说我越来越像一个忧郁文人。我们其实很像，
本质上都是安静的，带点忧郁的。

这几年，我看的书很杂，偏好比较安静的书。
是一种淡然地心境，有点忧郁，但不颓废。
我只想生活在现实生活中。

昨晚，夜空一轮明月，难醉。
九万里苍穹，御风弄影。

百年江湖，百无一用是书生。

就这样吧，2个月了。几乎每天都在外面12小时以上。
终于在今晚提前2天完成了预定工作。
想休假么？不过是的回味了。
你知道了吧……
心里希望你能一夜长大，原因一定很多，就随你了。

那几乎成真的，我们的家，你不再想吗？

灯火照影人孤单，破碎是谁人的心肝。

雨天，撑着伞走在路边。天色阴暗，积水的路面好似微光荡漾的镜子，倒映出灰寒的天空。
常有车辆经过，溅起泥水泼在人行道上。
雨在落下，夹杂着风的呼啸，讲述着对夏天的爱恋与不舍。
意识抽离，依旧等待，不曾感到些许痛苦或伤怀。
依旧随着时光的游走辗转奔波。在很多却相对固定的地方微笑，甚至佯装成那个样子。
感到真实的孤寂，在我存在的这个，同样遥不可及的世界。

天亮之后我做了一个梦。梦里恶狠狠的同善意关心我的人吵架，言语过激。

想来既后悔又害怕，像个叛逆期的孩子。悟到我无论如何掩饰也脱离不了本性的东西。

我自觉是一本封闭的书，放在那里不是很厚，却很难读。
因为里面有些文字互相矛盾。
任何行为我都不愿毫无目标的实施。可对于情感，便是无目的的，未预计回报的。
虽然也拥有理性，也不时时使用。走在这条路上，想的或许是其他的风景。
这本书有些东西不是每个人都懂，甚至这书自身也不是到为什么要记载那段故事。
或者每个人看了，可能都是不一样的想法。
到底什么是真，什么是假，也不要在这本书里面寻找。
不过一本翻译不好的 浮生。